uNa SeMaNa DeL tErRoR...

Justo cuando pensaba que mi vida no podia estar peor.. se vino la catastrofe...

Siempre he considerado que he llevado mi vida con mucho desorden (y no me refiero precisamente a vicios) sino a la manera en que actùo, analizo e interpreto las cosas)

Comencemos con mi primer desorden del día:

1) Ni bien voy superando traumas y decepciones, me encuentro con una persona que parecìa especial y linda conmigo, que tambien guardaba traumas y miedos al igual que yo. Nos atraiamos y no voy a negar que me ilusionè (como nunca y como siempre) y nos propusimos intentar algo. Jamàs dire que todo iba bien porque no era asì. Lamentablemente somos demasiado iguales y demasiado distintos y gracias a mis decepciones mal curadas aun guardo miedos y para mi mala suerte los exterioricè con èl, al igual como èl hizo conmigo. Jamàs negaré que con la convivencia gané dos cosas: descubrir que es lo que realmente odio de mi misma que veo en los demás y aprender a querer de cierta manera dichos defectos, que dichos sean de paso: somos conflictivos, orgullosos, no damos nuestro brazo a torcer, mandones, resentidos, literales y falta de sentido figurado y él jurarà hasta la muerte que yo siempre le di prioridad y preferencia a mis amigos.. pues si lo hic.. ya ni modo, no lo puedo remediar. Las peleas eran constantes y en muchas conversaciones nos dijimos cosas muy hirientes, que si las recuerdo.. aun lastiman mi sensibilidad como estoy segura haber hecho también. Èl es una persona que guarda muchos rencores y miedos, corajes y odios, incapaz de superarlos para seguir adelante. Y si hay algo que me sobraba y que sentia es que le tenia fe, creia en el, en que realmente yo era capaz de colaborar para que el vaciara su alma y su corazon de tanta malicia que lo hacia sentir y pensar cosas negativas hacia algunas personas. Lamentablemente la kgue.. y pedi otra oportunidad pero no me fue concedida. DE NUEVO!

Puede ser posible que me di cuenta muy tarde de mis errores (como nunca y como siempre). y otra vez me azotaron la puerta en la cara (como siempre). Ya en alguna ocasion dije y pense que las segundas oportunidades no existen.. especialmente para personas como yo.. que anteponen muchas veces su orgullo ante los sentimientos verdaderos y sinceros, y me temo que me seguiran tirando la puerta en la cara si no cambio mi manera de ser.

Toda la semana venia planeando mi disfraz, asumi que era algo que a el le iba a encantar: por primera y unica vez en su vida me iba a ver vestida como una vana imitacion de amy lee (mujer que el adora). habia comprado la ropa, lo venia maquinando toda la semana, y desde que comenzo desee que ya fuera sabado.. hasta que poco a poco se fueron desbaratando mis planes, sin saber que iban a desembocar en lo que habia estado deseando a ratos pero no queria..

Sabado 28 de octubre:
Me arregle como lo tenia previsto. maquille mis ojos muy oscuros, me vesti de negro, pinte mi cabello de rojo y mis labios de rojo oscuro, una capa encima y era toda una vampiresa gotica. Era la tipica cosa que jamas haria, pero me atrevi a salir asi. Me acompaño mi acolitador al cumpleños de fabricio, un pana del man y a quien un mes atras yo todavia le gustaba, en realidad solo fui para divertirme, y lo hice! Vaya que baile la vida! Cuando en su vida habran visto a una gotica bailando reggaeton?? jajaja pues ese era el chiste de mi disfraz: convertirme en una gotica "wannabe" (como el denomina a la gente que aborrece ciertas cosas y cuando nadie los ve las practican.. y luego le escupen.. entienden a lo que me refiero?). Juro que ese dia pense en no verlo, porque si le decia para que me acompañe, me iba a querer enjaular en 1 baldosa de espacio y el tipico : de aqui no te mueves, ni bailas con nadie!... luego, despues de empezar a extrañarlo, lo llame para verlo, porque a esas alturas me importaba muy poco si lo hacia o no. El estaba al otro lado de la ciudad asi que imposible! Luego de estar en Heiniken, nos pasamos a Opalo, a la vuelta de donde estabamos. Fuimos a ver a mi panita el musico. Extrañaaaaaaba la vidaaaaaaaa ir a hacer relajo y verlo tocar con la banda.. extrañaba a los kerubines, a pavelo.. a todos! que me dijeran: maisa---brosa! jajaja que risa hpta! Yo como para variar, semi ebria por 5 latas de cerveza y las que me fui a meter despues.. remate! Cantando con un sentimiento unico TU CARCEL.. quien me veia, decia que estaba despechada o algo por el estilo. Dieron las 3. Vamonos a chupar! a la casa de quien? del panita musico, de quien mas?? junto con uno de los iracundos, que me pregunto que quien me habia emplomado los ojos.. jajajaja! como estaba ebria le segui la corriente.. y debo confesar que cuando me lo dijo, no le entendi nada! pero a mi que chu! yo a joder iba! pero en un largo trayecto de hacer expreso en el carro donde no me subia hace años y con el freno de mano metido en mi yaaaaaaa.. porque el carro iba repleto y me toco ir en una posicion bastante incomoda adelante con dos personas mas.. con mis pies y mis botas, las cuales re-estreno cada cierto tiempo y hablando huevadas para variar.. jajaja igual no niego que la pase bakn... Llegue a casa 4:30. Gracias a Dios, no habia trabajo al dia siguiente.

Domingo 29 de octubre:
Mensajito: feliz cumple, qe la pases bien chupa la vida y diviertete millon.. besitos.. maisa! cri cri .. asumo que fabricio taba ebrio y bien fly como para responder. Mensajeando con el señor en cuestion: - puedes venir a las 12? - A las 12 recien salgo de la iglesia y luego la tipica comida familiar. - ok, en mi casa tambien han de aplicar la misma asi que puede ser qe hoy no hablemos. y luego vino que todo el mundo esperaba y yo no queria:
- sabes que? mejor dejemos las cosas como amigos. ( y yo cual pendeja apoyando la mocion) -Si, es verdad, mejor nos llevamos como panas, peleamos mucho. Te voy a extrañar =<>
Mientras estaba tratando de distraerme viendo y disfrutando de la naturaleza... lo unico que podia hacer es respirar con dolor. Por ahi me encontre con alguien a quien no esperaba ver: chicken! jejeje habia ido al parque con la sobrina y los papas. Como nunca no conversamos mucho, siempre nos echamos a criticar o a joder y yo me tiro al piso a reirme de las salvajadas con las que sale este hombre. Pero no era el dia, no era mi dia. No habian risas.
El hecho de que mi mente vagara en el aire, trayendo solo pensamientos de dolor, imaginando que a lo mejor el se habia confundido y por tratar de olvidar a la persona con la que estuvo antes que yo llegara, tal vez por eso me dijo que me queria, .. pensè, tal vez se confundio! tal vez todo siempre fue una confusion! Por que yo si estaba dispuesta a hacer un borron y cuenta en serio y el no? Por que el no queria nada e iba a dejar que el tiempo lo diga, mientras que el tiempo carcome mi alma? Sera que tan fuerte era el sentimiento que crecio en menos de lo que canta el gallo cuando amanece? Sera que realmente me deje llevar, muy a pesar de las cosas que NO TOLERABA, e igual deje que naciera n mi corazon de nuevo un sentimiento al que le huia por algun tiempo por temor a ser lastimada.. y esta vez yo busque mi propio dolor??? Probablemente.. estoy segura que la respuesta sera positiva. Pero yo no podia, no puedo hacer nada. Yo no puedo obligar a nadie a estar conmigo. Solo Dios sabe que cuando quiero a alguien, lo hago hasta con el ultimo poro de mi piel! Pues me toco de nuevo. Por que? Por que ahora? Por que lo permiti de nuevo? Por que me permiti querer a alguien? Lo mas cuestionable es: Por que lo deje ir? y de la manera mas estupida???

Es que acaso, Elvira no ha aprendido la leccion? Cuantas veces mas le falta caerse y golpearse para comprendr que todo en esta vida parte de la tolerancia?? Por que si puedo aceptar algo que al mundo le parece una abominacion y sin embargo, simplezas no las puedo aceptar ni respetar??? Por que no puedo poner en practica lo que profeso? Por que si puedo y no puedo asimilar mis propias lecciones de vida? Muchas interrogantes... a las cuales respondere con lo siguiente: Porque me dejo llevar por mi orgullo y me falta humildad, cosa que me recalca siempre mi mama. Palabras sabias.

Lamentablemente me decidi muy tarde, me di cuenta muy tarde.. DE NUEVO! Me decia a mi misma que no debia cometer los mismos errores. Lo arruine parcialmente con Filipondrio, lo hice con Leonardo, y ahora? de nuevo??? Cuantas veces mas tendre que arruinarlo gracias a mi prepotencia? a mi falta de humildad y mi orgullo por delante?

Bueno, el dolor me da la respuesta. Me decidi a dejar de serlo. (para mi mala suerte, muy tarde). (y como para variar, me decido y comienzo mal: puteando a quien si se lo merecia en ese momento por las 5 horas de espera, pero que luego lo remedio desinteresadamente.. admito que se me paso la mano.. pero creo que estaba en mi derecho o que?? a quien le gusta esperar 5 horas? esta bien una, una y quince.. pero 5oooooooooo???? JAMAS!!! Como diria gabriel!

Sinceramente, pense que estas navidades iban a ser distintas a las del año pasado, cuando aun sufria por la ruptura de un compromiso... Pense que iba a compartir con alguien, pense que los dias iban a ser disntintos y llenos de alegria y esperanza... ilusion!.. y me equivoque nuevamente. y aunque siempre digo que las personas no deben arrepentirse de lo que hacen.. esta es una de las pocas cosas de las que si pudiera, retrocederia el tiempo y remediara... Pero eso es como la muerte, imposible de manejar!
Un dia lei que si Dios nos hace pasar por pruebas como esta, es para que mejoremos como personas, para que crezcamos como seres humanos, para que aprendamos a ser mas humanos... A veces, tambien pienso: Dios sì nos da oportunidades! Todos los dias nos da la oportunidad de levantarnos y ver la vida que llevamos, que corrijamos los errores cuando aun estamos a tiempo, nos da la oportunidad de mostrarle a los demas nuestros sentimientos, nuesto amor y cariño, nos da la oportunidad de curar nuestras propias heridas a traves dl perdon y la reconciliacion.
Todos se extrañan cuando les cuento que me llevo bien con Filipondrio ahora, porque no soy una persona rencorosa. Si, me hizo daño en el pasado, nos hicimos daño, sufri mucho y jamas se me va a olvidar, solo que ya no forma parte de mi lista de cosas por las que tengo qe deprimirme. Lo que paso, paso. No lo puedo remediar, ni puedo retroceder el tiempo para borrar todo. Pero si puedo aprender del pasado para aplicarlo en mis acciones al futuro.

Quiero decir al mundo una cosa: Me duele, me duele lo que me sucede, pero de cierta manera estoy atada de manos, porque no volvere a hacer las chikilladas e infantilerias de antes, de llamar a atocigar a las personas a ponerles cara de llanto y que sientan lastima por mi. Si bien es cierto dije y pense: No voy a sufrir por el que no sufre por mi, tambien tengo que considerar que hay personas que sufren por mi culpa y no lo veo. En lo que de mi respecta: Llorare lo que tenga que llorar, porque duele ser rechazado, DE NUEVO Como para variar.. pero asi es la vida...

Yo siempre he dicho que tal vez yo no naci para sufrir por los demas, pero si mis acciones en combinacion con las de los demas hacen que eso parezca, pues.. tocara verdad?? De todas maneras tengo fe en que el dolor se pase.. Ojala!!!!

Me alegro la vida que a Filipondrio le vaya super bien, espero que a Linkin le vaya bien.. y espero que a mi tambien me vaya bien..El dolor es tan necesario, a veces creo que tambien me he vuelto adicta a sufrir, cosa que tambien esta dentro de mi "lista de traumas, miedos y temores por superar".

Cuando empece a escribir este post, decidi a ponerme a llorar. Hice varias pausas, necesitaba a alguien con quien hablar, en este momento me hacian falta mis amigos, a los cuales di preferencia y ... no estaban! Puse en practica lo que siempre le digo a las personas: puede ser que algun dia todos los amigos y todas las personas que nos rodean se vayan de nuestro lado o no esten cuando los necesitamos y solo tenemos dos cosas: a nosotros mismos y a Dios (ok, Diosito sorrys pero no eres cosa jeje). Me rfugie en lo que a veces pienso que no tengo: a mi misma. He descubierto que la fe y la esperanza que tengo en mi misma es tan vaga, que necesito
que alguien mas crea en mi para que sea mi apoyo. Hoy me cuestione: son los hombres los que valen pistola o soy yo la que vale pipi?? La respuesta es obvia: en otras ocasiones diria LOS HOMBRES, pero tngo que reconocer que muchas veces soy yo la que no funciono en un mundo paralelo o para lelos?? jeje un chistorin (oki, ya me siento de mejor animo, pero no se por que presiento que ya mismo voy a llorar de nuevo??) . Sera acaso que soy demasiado normal? o Pretendo ser normal? Que es ser normal? Sera que le pedi mucho a alguien que no esta acostumbrado a dar poco? O sera que pedi mucho y di poco? Sera qe en lugar de pedir exigi? las respuestas: 1) creo que yo no valgo tanto la pena como para que alguien sufra por mi, por eso es que el no lo hac (creo yo), 2) creo que me creo "muy normal", 3) normal es ser normal... lo que cada uno piense que esta bien o mal.. y que resulta que otras personas (muchas personas) comparten la misma opinion, 4) probablemente, 5) probablemente, 6) yo creo que si...

Son la 1 am y aun sigo escuchando las mismas canciones con las que pretendia deprimirme (como siempre) Y lo hice, y lo hare hasta que el dolor ya no duela. Es un circulo vicioso, del cual siempre se sale... "el tiempo lo dira"

Si algun dia lees esto, lo lamento mucho, lo siento mucho... y yo lo siento mas porque soy yo la frustrada( al menos de mi parte) y creeme que daria mi vida porque las segundas oportunidades las brindaran las personas, pero solo comprobe que la fe que me tenias era muy vaga, tan o mas vaga que la mia y eso no alcanzo. Esta bien, lo entiendo. Espero que realmente encuentres a alguien que te quiera y te acepte como eres y no te reproche nada. Yo pude haberlo hecho, ya cuando me di cuenta, fue muy tarde. Mi capacidad para darme cuenta de las cosas padece un poco de retardo, y las consecuencias las pago muy caro. Y no voy a reclamar jamas, porque estoy consciente de que lo que me sucede es porque en muchas veces yo misma lo causo. Asi que tengo que pagar y punto!

Y estamos Domingo 5 y nunca llamò.... ni llamarà! Asi pasa cuando sucede...

5-11-06/ 1:08 am.